Ну мы все я так думаю знакомы со словом анекдоты...
И я думаю что каждый знает хоть один ^.^
Анекдоты
Страница: 1
Сообщений 1 страница 9 из 9
Поделиться12009-09-16 09:18:55
- ...я всего лишь кошка...
- Зарегистрирован: 2009-08-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 74
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Провел на форуме:
16 часов 9 минут - Последний визит:
2010-05-31 13:52:09
Поделиться22009-09-16 09:29:13
- ...я всего лишь кошка...
- Зарегистрирован: 2009-08-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 74
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Провел на форуме:
16 часов 9 минут - Последний визит:
2010-05-31 13:52:09
Звонит чулавечка в компанию:
-Здраствуйте,могу ли я услышать Дмитрия Сергеевича?
-Извините,он сейчас занят,перезвоните через 2-3 минуты...
-Что?Что вы сказали?Так я могу с ним поговорить?
-Я же сказал,ОН СЕЙЧАС ЗАНЯТ!
-Да что вы молчите?!Могу ли я услышать Дмитрия Сергеевича?!
-НЕТ!НЕ МОЖЕТЕ!ПО ТОМУ ЧТО ВЫ ГЛУХОЙ! *Бросает трубку,идут гудки*
-Бесят меня эти тупые секретари которых они там понабрали!Молчат и молчат!Идиоты! *Бросает трубку*
Поделиться32009-10-01 17:31:08
- кот, радующийся жизни
- Зарегистрирован: 2009-08-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 73
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+11/-0]
- Провел на форуме:
8 часов 53 минуты - Последний визит:
2009-11-23 13:15:59
Как накормить кошку горчицей?
Американец хватает кошку, запихивает ей в рот горчицу. Кошка орет, но ест. Русский протестует:
- Это насилие!
Француз берет колбасу, прячет в нее горчицу. Кошка съедает. Русский возмущается:
- Это обман!
Берет горчицу и мажет кошке под хвостом. Кошка с воем вылизывает.
- И прошу заметить - добровольно и с песней!
*************
Уpок pyсского языка в гpyзинской школе. Входит диpектоp (pyсский) и говоpит yчителю:
- Все понимают?
- Да, спpосите, что хотите.
Директор:
- Дети, y кошки хвост есть?
Дети молчат.
- Дети, y кошки хвост есть?
Тишина.
Директор - yчителю:
- В чем дело ?
- Вы не так спpашиваете. (детям) - Дэты, y кошкyм хвостyм естyм?
Дети хоpом:
- Естyм, естyм, на самом заднэм мэстyм.
*********
Поспорили три кота, кто из них ленивее. Первый кот говорит:
- Я такой ленивый, просто ужас! Стоит передо мной миска с мясом, с рыбой, а мне лень к ней подойти, чтобы поесть…
Второй кот говорит:
- А я ленив - прямо до невозможности! Лежу я, язык у меня - в миске со сметаной, а мне даже лень пошевелить им…
Третий кот слушал все это и говорит:
- Да мне смешно даже, чем вы хвастаетесь! Слышали, вчера кот орал? Так вот, это я был: я сидел на раскаленной сковородке и мне было лень с нее слезть!
***************
Встречаются 2 предсказателя.Один другому говорит:
-Привет, у ТЕБЯ всё хорошо, а у МЕНЯ как дела?
Поделиться42009-12-13 12:47:35
- Shit happens ;) ^^
- Зарегистрирован: 2009-08-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 46
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+4/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1993-01-18]
- Провел на форуме:
15 часов 29 минут - Последний визит:
2010-06-22 22:12:59
- У меня вчера кот умер((
- Что взял просто так и умер?
- Нет блин, со спецэфектами!!!
***
Подходит мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, а у вас картошка на посадку?
- Нет блин, на взлёт!!!
Поделиться52009-12-30 13:01:36
- !Пазтиффка!
- Зарегистрирован: 2009-08-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 85
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
11 часов 7 минут - Последний визит:
2010-04-23 18:57:51
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
Привередливый покупатель выбирает сиамского котёнка. Ему показывают очередную пару.
- Ну, как вам эти?
- Да как-то они мне ничего не говорят...
- Они же коты, а не попугаи, чтобы с вами разговаривать!
Поделиться62010-01-08 16:50:52
- ...я всего лишь кошка...
- Зарегистрирован: 2009-08-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 74
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Провел на форуме:
16 часов 9 минут - Последний визит:
2010-05-31 13:52:09
хотите увеличить себе грудь надому?!Тогда простопозовите подругу к себе,она вколит вам валерьянки и вы заснёте,сделает вам 2 надреза маникюрным ножиком в области подмышек и груди ,и нальёт воды в 2 палителеновых пакета,после чего нужно будет их,туго туго завязать,а то вся работа пройдёт худо,затем пихнёт их в эти надрезы и зашьет,а как зашивать уже завитит от умения вашей подруги,хоть крестиком,или каким ни будь рисунком,после операции нельзя ходить 2 часа,дайте пакетам прилипнуть к крови,и мышцам,а после этого если вы не умеете плавать то можно смело прыгать в бассейн хоть 300 метров,гарантируем операция "суппер подруга" не даст вам утонуть!
Поделиться72010-02-02 11:16:41
- Моя душа-загадка, и не пытайся ее разгадать~
- Откуда: я знаю? х)
- Зарегистрирован: 2010-02-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 17
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 27 [1997-11-16]
- Провел на форуме:
1 час 33 минуты - Последний визит:
2010-02-16 21:15:12
Вовочка и его мама убирают квартиру. Мама спрашивает:
- Вовочка, а где твоя канарейка?
Вовочка озадаченно задумался.
- Странно...Я же ее пять минут назад пылесосил...
Поделиться82010-02-28 14:58:02
- Paranoid Dream
- Зарегистрирован: 2010-02-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 47
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
5 часов 42 минуты - Последний визит:
2010-04-14 12:16:18
Свет мой зеркальце скажи,да всю правду доложи,яль на свете всех тупее.безполезней и пьянее?
Ты придурок.Спору нет.но живёт на белом свете вот таких ещё две трети.
Вот сдала на права наконец.Машину купить хочу.может посоветуешь какая лутше всего для девушки?
Стиральная.
Меня всё время мучает вопрос,
почему в холодильнике ёмкостью 160 литров
помещается только 64 бутылки пива.
Мадемуазель,давно хотел вам предлжить руку и сердце,
Месье,давно хотела вам отказать да повода небыло.
Штырлиц,что это за полосатая ленточка у вас привязана к мерседесу?спросил Мюллер
Штырлец многозначительно промолчал...
Как можно было ему обьяснить что скоро День Победы?
Шутки из Маршрутки:
Водитель не осьминог всем сдачусразу дать неможет.
Не хлопайте дверью водитель пугается.
Называйте остановку так как будто вы её уже проехали.
огнетушитель аптечка и туалетная бумага находится у водителя.
Книга жалоб в следующей машине.
Вашу просьбу высадить где нибудь как нибудь выполню.
Я опытный водитель это моя десятая маршрутка.
остановка где нибудь тута.будет где нибудь тама.
Что делать если на Вас напал водолаз:
1. Выдернуть шнур
2. Выдавить стекло
Звоню я ей и говорю,мол так и так,дорогая,мой бизнес накрылся...приезжаю на квартиру,а её уже след простыл,и все шмотки забрала.Ну и фиг с ней!Зачем мне баба без чувства юмора?!
Если твой муж позвчера вернулся утром,а вчера вернулся сегодня,-можешь быть уверена,что сегодня он вернётся завтра
Поделиться92010-06-08 13:18:30
- [ищущий чего-то]
- Зарегистрирован: 2009-08-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 878
- Уважение: [+12/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 28 [1996-10-01]
- Провел на форуме:
5 дней 9 часов - Последний визит:
2012-03-26 16:18:39
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
Страница: 1
